学人装逼，特意买了盒火柴点烟，今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着，旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠的说到：小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”
“盲人拉屎时怎么判断自己屁股擦没擦干净？”“你以为导盲犬只负责导航的？”
开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”
女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。尼玛，这什么和什么呀。
