我:亲爱的,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特! 女友:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!! 我:我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿! 女友 :嗯,下次说话注意点。 我: 好嘞~
老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。老师:“你出去!”
同事A:“你活到现在,什么时侯最穷。”同事B:“刚出生的时侯。”同事A:“为什么?同事B:“浑身赤裸裸,一无所有。”同事A:“你怎么知道的?”同事B:“我妈常给我说,把我从光屁股拉扯大的。”
一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。 这时售票员大声喊:“谁没买票?” 一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!” 这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
1、说一对男女啪啪,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! 2、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导 私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。 3、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白 兔?兔:是那只强暴了狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 4、在街边,一漂亮小姐对我说
当年你为什么嫁给爸爸呀?有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”