女:你喜欢我哪一点?我改!男:我喜欢你不喜欢我女:好!我喜欢你!男:既然你那么喜欢我,我就发发善心做你男朋友吧。女:滚!!!
……我不知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。 刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病!如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不
有一人在厕所窥女人如厕,见一女人大解后无纸,四处顾盼,十分着急,遂从墙洞塞一纸团去,女忽见一纸团,大喜,忙拣起擦之,擦毕,方觉疑惑,刚才遍寻不见,到底纸从何来,周围又无人,觉奇,自语;谁呢,谁呢?此君见其状,从墙洞悠悠送出四字:我是雷锋。
之前让朋友带买个东西1200 东西买好之后准备给他钱的时候突然想试试他是不是个实诚的孩子 就给了他1300 想看他会不会占我这个便宜 递给他的时候 他随手就放到了口袋我说你不数一数吗 他说咋俩这交情这点钱不用数 我~
1、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。 她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。” 下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。 我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。 准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病! ” 2、家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。......
欧洲人事儿真多 牛肉里有一点马肉怎么了?又吃不死人,不就是贵几块钱吗?法国还有很多马肉爱好者呢,至于叫唤个没完没了,害得CCAV天天说20多遍,我们天天吃地沟油我们说什么了吗?天天喝三聚氰胺我们说什么了吗? ccav也没说得这么卖力气呀。