你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”“是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!“你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈,是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!“当然!第一,你的相貌不英俊,这是最大的安全感;第二,你没钱,不会在外面养情妇;第三,你个性软弱,好欺负!”她朗朗地背诵。
商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
爸爸,你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋:“当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。”“是真的吗?奶奶”,孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑:“当然是真的啦,你爸爸小时候啊就是这样,才看到针当时就晕过去了”
那天和朋友出去喝酒,说:等我媳妇生了给孩子取个名叫巅峰,寓意走上巅峰,来哥几个干一个!老杨你是不是喝多了?今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界,这货说:“我不在的时候你也可以跟她玩耍,不过记得不要弄坏了。”
夫妻趁儿子不在家,大白天加了个班。恰好小儿子回来了,看到爸爸满头是汗,问:“热得浑身是汗,你们刚才干啥来?”老爸说:“踢了一场足球。”小儿子说:“踢足球那么热,也不知道打开窗户?
春天来了,学校每年都有春季趣味运动会。昨天我们几个在聊这个事,忽然一女同学问:“情趣运动会到底啥时候举办啊?急死了。”我们瞬间石化了。