办公室有一女同事,身材样貌俱佳,但快奔三了,还是没人追。今天上班时,我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜,一手拿着包姨妈巾,边走边吹着口哨,还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所,我不禁感叹:真特么是条汉子。
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”
老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩….”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
关羽骑马追赶曹操,他看见曹操过了红绿灯路口,大喊“曹贼,你跑不了。”突然,前方的交警出示停牌,交警说:“请你下马接受酒精测试。”他说:“我没喝酒。”交警看着他的脸说:“你喝得红光满面,属于酒驾。”他说:“你不知道红脸的关公吗?”交警说:“我听说过,可是我不信,只有酒精测试仪的结论我才信。”
咦,墙怎么走了... 人们说,牛奶令人强壮。 但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢? 不等你推,墙自己会走!阎王的判决 三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。 阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。 阎王:某丙,无期。 丙好奇地问:这无期是什么意思呀? 阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。行行好,烧个充电器吧 清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。 唯独没有烧充电器,这不是坑爹么