一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?” “我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。 “瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”,说完便把旗杆插回原地,走了。 “这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!”有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。”二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣
儿子拿着新买的手机问父亲:“爸,你看漂亮吗?”父亲抬头看了一眼说:“是很漂亮,但也一定很贵!”儿子问:“你是从款式上看出来的吧?”父亲答:“不,是从你妈的脸色上看出来的!”
我以前有个搭档,是个标准的女汉子。一次上班时一女同事,在我们岗位晃来晃去,嘴里还嘟囔着“好无聊啊”。女汉子应道“我看你是闲得蛋,哦,你没有蛋,你是闲得奶痛”。
有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”
和小孩子说话一定要说他们能听懂得,弟弟把我妈新买的化妆品砸了,二百多块,我妈那个气啊,连打带骂的,弟弟也就是嚎了两嗓子。。。结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊,哎嘛,现在哭的停不下来。。。