老婆问我:“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?”我说:“是的。”老婆看了看我对我说:“咱们结婚的时候也花不少吧?”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道:人家的老婆是以“质”论价,人家长的漂亮。你是以“量”论价,我给你算的是体重!
有一次KV300作者王江民到我们实验室,我们捧为至宝。马老师问:“我们的TXT文件有病毒。”王(江民)老师说:“有没有pCTOOL。”然后用pCTOOL在硬盘猛看一通,“是NO 1病毒。”我们好佩服。然后又问,:“我们刚买的联想机器老死机,王老师替我们看一看。”王老师眯缝着眼扫了一下机器,“老死机,是主板问题。”真是了不起。赵老师又问:“我的TIF文件好象带毒。”王老师:“不会吧,TIF是图象格式文件,不能执行。”赵老师,:“我机器的CpU肯定有毒,上次死机,我把CpU拔下来
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
军营里的一个上尉,刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口,红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车,只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒,吹起警哨赶来制止,上尉只得把车停住。面对警察的责骂,他大声回答:“我是军人,只能前进,决不后退!”
有人问,妇炎洁是什么味道的?有人回答是甜的,有人回答是酸的,还有人回答是辣的!最精辟的回答出现了:妇炎洁就像酒,爱喝的人觉得是甜的,讨厌喝的人觉得是苦的,无意中喝的人觉得是酸的!我他妈就想问一句!你们没事喝妇炎洁干嘛?卧槽!!!
中午吃饭,隔壁桌的两个人吃完了该买单了,服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢,争着付钱:我来!我来!结果两个人同时从钱包里拿出两块! 异口同声的来了句:我有两块零钱!