半夜老公在噩梦中惊醒， 一把抱住睡在身边的妻子：“你还在?你还在?!” 妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。” 老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不?”
儿子：“爸爸，什么叫法律?” 父亲：“法律就是法国的律师。” 儿子：“那么什么是法盲?” 父亲：“那当然就是法国的盲人。”
男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……
有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。
我没事帮妈妈做家务，妈妈就喜欢夸:还是女儿好，女儿是妈妈的小棉袄。弟弟:嘿嘿，妈，那夏天给姐姐扔出去吧，冬天在找回来！
1.小鬼甲半夜起来拔自己坟头上的草，小鬼乙不解地问它：“不溜达溜达享清闲，费那劲干啥？” 小鬼甲愤愤地接话道：“它遮我的阳光，我就折它的阳寿！” 2.今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜。” 满怀期待地回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤。” 打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！ 3.晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？ 老公：没
