开会,一男子悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号----打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到我的号码:“唉,你叫什么名字呢?”
兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……” 丁丁:“他没骂你?” 兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”
1、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?” 男:“两块。” 女:“讨厌,说正经的。” 男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。” 2、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。 我:不用送了,没事的,我长得安全。 表哥:天一黑,谁还管你长得安不安全。。。 3、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。 然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去
晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?”以为是什么呢,就说:“原味的吧。”“那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。
一对年轻男女聊天,男:“面对食物,我总会变得很单纯。”女:“怎么单纯呢?”男:“在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。”
周六,小张两口子有事要一起出去大约一个小时。两个孩子带着不方便,只好让他们在家里自己玩,好在很快他们就会回来。临出门,小张把大女儿叫到跟前说:“我和你妈妈出去大约一个小时就回来。这段时间你负责看好弟弟。”女儿也刚刚初一,也还是个孩子,问爸爸:“如果他不听我的话呢?”小张对这个问法很不满意:“那就证明你没本事。”女儿张口反问道:“那如果我不听你的话呢?”