有一次和朋友去吃火锅,吃完了发现纸巾没了,就叫老板过来,“老板!买单!再给我点面纸”老板仔细地看了看我,像是下了很大的决心,“好吧!您消费了396元,收您390,已经给您面子了”!我有点不耐烦,“老板!我是让你再给我点面纸!你看我们几个人,面纸要多少”老板惊恐地看着我们几个,“那。。那收您380好了,我们做点生意真的不容易。。。。”
坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我呀”!
我一个二逼女朋友算是女神级别的暗恋了一屌丝好久,一天让她鼓起勇气表白去。女神:“我想有了家了。”屌丝:“那挺好的,有合适的没?”女神:“有,我正和他聊天呢。”屌丝:“哦,那你们慢慢聊,我先玩局LOL。”女神:“你!”
老爸:桌子上的包是谁的?我:你妹的。啪!!老爸:到底谁的?我:我姑姑的。老爸:你早说不就完了吗。好烦躁…感觉不会再爱了……
一个老头看了一折王秀兰的《烤火》,非常满意,十分激动,一直赞不绝口:“王秀兰真真唱得好,王秀兰唱得真真好。”边说边走到一个卖凉粉摊跟前,不由地说:“掌柜,给咱来一盘王秀兰。” 卖凉粉的也是个秀兰迷,知道他今儿个看王秀兰看迷了,也顺口说:“谁买王秀兰,凉粉不要钱。”
高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。