过春节,亲戚聚到一块。叫人都叫累死:叔叔,婶婶,姨夫,姨妈,舅妈。。。。。总之叫不完!LZ想出个绝招,准备明天团圆饭用。一进门,老妈叫我叫人,LZ清清嗓子:大家好!!!!威风凛凛的走进门,留下老妈在门外凌乱....
有天开车出去,找不到杯子,就用空酒瓶装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。。。
武则天当上皇帝以后,去神都视察,看到一群百姓在看告示,也围了上去,武则天看后震怒,把县令传了过来。武则天:“小小的县令,如此大胆,竟敢藐视于朕!拖出去斩啦!”县令:“皇上,臣冤枉!臣没有藐视皇上!”武则天:“睁开狗眼,你墙上贴的什么?”县令:“公告”武则天:“朕来了,你还敢贴公告,应该改成母告!”
和女朋友看电影看到了人妖,好奇的女朋友问:为什么只有男变女,没有女变男呢?我随即答:挖坑容易,栽树难,栽上了要活更难…一青年问大师:佛主和耶稣有什么区别?大师说:我给你举个例子吧,比如,你想得要一辆自行车,你会在佛主面前祈愿,佛主,赐我一辆自行车吧,然后,你经过不懈努力,得到一辆自己喜欢的自行车!如果是耶稣的话,你会去偷一辆自行车,然后,祈愿得到主的原谅!和公司一妹子同宿舍,我们俩轮休,昨天该她休息,我记得早上走的时候还是一整卷的纸刚打开,下午我回来的时候就不到半卷了,故意问
相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声,轮到自己舔自己的时候了。我爸道:“俺家儿子从来不乱花钱,特别节俭朴素!下班之余,洗衣做饭各种家务手到擒来!”女方家里惊呆了:“天呀!究竟是什么造就了这么好的性格啊!”“穷啊!”我妈答道。
在单位厕所大便,突然又进来个人在我旁边的坑。不知为毛心血来潮很想知道是谁,就低下头想从鞋子分辨是谁。我就使劲低下头,突然和老总来了个四目相对。唉呀妈呀他低头干嘛,好尴尬。以后不敢直视老板了。