她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底.他还是出轨了.而且还拍这种东西.只是那个女人,确实很漂亮.含着泪,收拾自己的行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家.她泪如泉涌,道出了心中的委屈。他先一愣,随即冷面道:你是说D盘里的苍井空吗?
和两个姑凉一起逛街,其中一个是我心中的女神,你们懂得!路上我买了三瓶水。女神拿着水咬牙切齿半天没拧开,可怜巴巴的看着我说:我拧不动,你能不能帮我开一下?我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候,同行的女汉子一把夺去,豪爽的哈哈一笑,看我的!……看你妹啊看~
以前认识一哥们姓敖,那年代交通工具只能是自行车。有一天哥们喝酒喝多了-骑自行车东倒西侧的样子在街道上走。被交警拦着了,然后问哥们,你姓啥,哥们说我姓敖,我犯法啊!交警上去给了哥们二个耳光。说:你姓敖老子还姓猎呢!快把自行车证拿出来看。哥们马上掏出来给交警看,交警一看傻逼了,说还真是姓敖。
军训时,教官要检查有没有人带手机,有一妹子把手机藏在胸前,教官指着她的胸,问:这是什么?妹子说:这是胸。教官说:就你还有胸?最绝的是他说:全世界就你的胸是长方形的!
1.有一天我抱着我家泰迪坐出租车,上车后司机看见狗说:“前两天拉了一个美女也抱个狗,长的漂亮我就从后视镜多看了两眼,美女跟狗时不时的亲一口,我就想那么好的一张嘴,我们都亲不上,让一条狗给亲了!” 操你大爷的,我就是那个女的! 2.我今天嚼着槟榔去上厕所,想着不太卫生就吐了,出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净,就又吐了几下,对面过来一个同事,惊讶的问:“咋了?这玩意还塞牙?” 你别走,过来闻下,我真的不是吃的屎啊! 3.一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”