今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」
两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。 相争不下，告到县官堂上。 县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂ 三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂ 县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
做公交上班，旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子，那味道老大，实在是受不了，对她说：“大姐，咱能下车在吃吗，你闻闻满车都是韭菜味了！”谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗，你管的着吗？”作为一个有素质的公民，咱也不能跟她一般见识呀，于是我就默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。
下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座。结果上车后才发现车上还有个陌生男人，老妈的存在只是为了把我挤到后座。果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。
舅舅问小外甥：“孩子，我考考你。你说‘外甥打灯笼的歇后语是什么?” 小外甥想了一会儿，说：“舅舅，我不知道!” 舅舅说：“照旧(舅)啊!” 小外甥撇了一下嘴，说：“你长得好看啊?我打着灯笼照你?”
