上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招:把小超贴在大腿上,不会的时候就掀开裙子抄,老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候,我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛,根本行不通!!!被胸挡住了视线完全看不到小抄!监考老师:一个大老爷们你胖胸大也就算了,还特么穿裙子,你这个变态
女友出差,把她的狗狗放我这里几天,回来后问我:狗狗呢?我装作若无其事地说:送人了。。。看着女友那种快要急出眼泪的表情,瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说:骗你的,都在锅里呢。。。
阿姨你能等我吃完饭不?在火车上买了个15的盒饭,都还没吃完,卖盒饭的阿姨就推着小车回来说:“就剩下最后几盒了,降价变5元了!”阿姨你能等我吃完饭不?
我姐女儿小学二年级期末考 试成绩出来了,倒数第三名。 回到家,她妈是各种数落啊,气得不得了。 半响,女儿说:我们班最后一名,她妈也就批评了几句, 我还不是最后一名,你批评那么久。 我只能说:侄女,你心态真好!
小鸡问母鸡:“妈妈,今天可否不用下蛋,带我出去玩啊?”母鸡道:“不行的,我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡说:“一天一个蛋,菜刀靠边站。”孩子你要记住:存在是因为价值创造,淘汰是因为价值丧失!过去的价值不代表未来的地位,所以每天都要努力!
超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”