之前打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
这两天我家对门住了一个风韵犹存的大美女，她搬进来的时候我可帮了她不少忙，今天出门刚好碰到她。 我打了个招呼:“嗨！出去呀，屋里缺什么告诉我，我帮你解决。”结果她脸扑通一红，让我稍等片刻，之后拿出（7.9.10.Q.K）几张牌给我，然后含情脉脉地看着我，…………我又不打牌，特么给我几张牌什么用？
一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说：“妈，我饿了！”老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”
1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！ ” 那根说：“对不起，我是棒冰。” 2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。” 3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！ ” 狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。
昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：老板，这桶多少钱？老板：15块钱。我：质量好不?老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。老板沉默了会儿说道：质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？买这个吧，20块钱，耐摔。
刚才我去楼下买完东西，老板问我：先生，买花吗？“买花干什么啊”？“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默把花收回去了。
