在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！
今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？ 我说：在呢。 领导：让他来我办公室一下。 我说：好的。 挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
理科男生和女友对话----女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。老公看着老婆那急吼吼的样子：老婆，今天你看着，我要折磨死你！老婆一边进房间，一边说：好啊，来啊……过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？老公：老婆，我的说错了吗？我不上床不就是折磨你吗？
某高校录取学生考题：请描述女孩到女人的变化过程，一考生仅用了三个字：人 个 八，便获得保研的资格。
--大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？ --我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。 半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。 --谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！ --和夫人怎么样？还吵架吗？ --当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
