孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……
几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。 少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。 少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。 少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。 少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。。。
1、妇产科里，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“MD，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！ 2、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。 然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小
央视记者问幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子! 记者：有锤子？你们怎么不拿来砸窗呢？ 幸存者：莫得，有个锤子的锤子! 央视记者：什么？还有两个锤子？ 幸存者：唉呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗子啊？ 幸存者：砸个锤子的窗子哦! 央视记者：是砸窗子。
一位漂亮的美女上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡!” 全车人呆住了，都望着那个美女。那美女却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊?” 一大爷见状，赶快起身说：“来，大娘，您坐这儿……”
上小学的时候，前位是一长辫子姑娘，调皮的我拿着火柴就给人家给撩了！当时哭的那个天昏地暗，我也被揍的不行不行的。可现在她却成了我的老婆，我能认为她是报仇的吗？
