儿子到家。老妈:今天考试了吧,语文考多少的? 儿子:老妈,你先别问我考多少,比如你去买东西,三样东西三百块,如果批发呢? 老妈:批发?肯定要便宜一点。最多二百吧! 儿子:可不可以再便宜一点?一百可以吗? 老妈:也有可能啊! 儿子递上试卷:哦,老妈,你看,批发价…… 老妈:啥意思? 儿子:批发价,三门一百…
吉米回到家,告诉爸爸他算术得了“F”。“为什么?”爸爸问。 “老师问2乘3等于几,我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几?” “他X的,这有什么区别?” “我也是这么说的!”
今天就是小三和正房抢一个人的日子,是地下党浮出水面的日子, 是玫瑰花升值的日子,更是大造活人的好日子!下午四点,花店的老板笑了;傍晚六点,饭店的老板笑了;晚九点,夜总会经理笑了;子夜,宾馆的老板笑了;后天,药店的老板笑了;一月后,妇科医院医生护士笑了;九个月后卖奶粉的笑了。祝七夕情人节快乐!
孙子对爷爷说:“爷爷,学校要求我们参加暑假郊游,每人要交郊游费100元。”爷爷:“不去不行吗?”孙子:“老师说集体活动都得参加。”孙子将100元钱交给老师后回家说:“爷爷,老师又说,交了钱不去也行。”
朋友结婚时候去接新娘,到了那伴郎让大家都不出声,直接叫门,里边问干嘛的,伴郎说婚庆公司摄影师,先进来给新娘先摄下影,在里边录下新郎官那边怎么塞红包叫门,然后伴娘欢乐的打开门,然后大家一窝蜂就冲进去了,一个红包没给,哈哈哈哈……
昨天晚上着凉了,早上上班电梯有点挤,突然想放屁,由于人多,就慢慢,慢慢的来,没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏,一股难闻的气味瞬间弥漫了出来,另外一个哥们没忍住,就说了句:你他妈早上吃屎啦?然后........他俩就打起来了。