鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说----你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说----你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
逛LV专营店时，碰到一个老男人在给小姨子买包包，小姨子一见到我就大惊失色，央求我一定要替她保密，要不然回家会被打屎！ 我当时就心软了，安慰她说：放心吧，我不会告诉爸妈和你姐
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”
女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我就站在家长堆里。突然一个朋友来电话：“哥们在哪呢？”我：“一中（女友学校）门口啊。”朋友：“你在那干吗呢？”我：“接我媳妇放学啊！”然后，我就觉得四周一片杀气……
每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。”
