妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说， “不！他是在跟踪你。”他答。
LZ单身汉子，单位厕所都是隔断间，但由于紧缺，都是男女共用的，就刚才LZ去拉翔，擦完PP后觉得还有翔，继续蹲坑，悲催的是卫生纸用光了，LZ边拉边等，这时，阵阵皮鞋声进来，然后在LZ隔壁间停下，LZ兴奋的说道：“哥们，有纸么？”隔壁沉默了几秒，传出娇滴滴的声音：“我有纸，可是我也要用，还有，我是妹子！”这时，世界都安静了......
同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢?” “为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢?”我反问。 同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。” 我：难道。。。算了，不说了!
一天同学甲，对同学乙说：“你是猪吗？”同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！”于是以后所有同学都喊他猪才怪。一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”
(1)有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.(1)有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.
1: 话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！ 2: 听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！ 3: 少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为
