一朋友出去唱歌找了小姐买单时发现没有现金只有银行卡…服务员说:可以刷卡…他说:这卡是我媳妇名字,服务员说:没事,我们可以帮你刷成饭店消费,一听很开心然后就刷了,结果刚一回门媳妇劈里啪啦两个大耳光,把手机短信给他看:袁记肉夹馍,消费5800元…你妈滴皮,你馍里加了几头猪。。
我是一名小学老师,某小朋友上学第一天哭的啊,天崩地裂,要死要活该死不进教室,谁劝都不行!没辙我说这样吧,你随便挑一个小朋友,想坐谁身边都行,于是他抹抹眼泪跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了,不哭了
中秋节来临之际,饼的家族爆发口水战。比萨饼说:“过去,论饼的受欢迎程度,比萨饼当属第一,但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在,月饼在街市抛头露面,蛊惑人心,它独占饼的风头,我跟它能比啥?”老婆饼说:“过去,市场总有人唱‘老婆,老婆,我爱你,就象老鼠爱大米’的歌,我成了大众情人。现在,月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”豆沙饼说:“我饼(秉)公而言,大家不要嫉妒月饼走红,它一年才走红一次,假如它每一个月都红一次,你们更受不了。”老婆饼说:“真可恨的月饼,居然经久不衰。”
一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。
小姨子打来电话:姐夫,我怀孕仨月了,不敢让姐姐和爸妈知道,那混蛋又跟我闺密好上了,我该咋办呀?我一听,吓的不轻:你特么爱咋办咋办,可别害我,这事我当你没说!纸包不住火,她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病,媳妇大怒道:丢人哪,不管谁的,你必须做掉,这事还有谁知道?小姨子抬头看着我,我朝她轻轻摇了摇头,她坚定的一点头:姐,这事我姐夫真不知道……
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。