小夫妻准备睡觉。夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...
“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？” “您今年44岁！”学生皮特里回答。 “嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。” “那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！”
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 谜底： 因为捐精子钱多。 所以女人口里含着精。。
读初中时，学校有位老师外号“岳父”，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？ 他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网，才知道她叫波多••••
发一个邻居前二十几年的事，那时候我还很小，隔壁家叔叔新买了辆摩托车，十分拉风，到处显摆。一天，这二货叔叔载着她妈妈上街了，回来的时候，他一看后座，吓傻了，我妈呢！结果他倒回去他妈妈还田里坐着呢？骑太快了，他妈妈掉了，这事被村里的人笑了好几年。
