朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。朋友大怒,回去找,已无小贩踪影。决定每天在此蹲守,抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手,小贩哀求道:“上次觉的您像警察,所以不敢给真的。”朋友问:“现在可有真货。”小贩说有,并且可以10块一张卖给他,朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看,还是卡拉OK。那小贩再也找不着了。
有次跟寝室一哥们带一女同学出去吃烧烤,点了一串猪鞭。女同学没吃过,觉得好吃就问:“这是猪什么地方的肉?”哥们坏坏的说:“这玩意儿我身上有,他身上也有。”说完指着我。女同学:“那我身上呢有吗?哥们们奸笑道:“有时有,有时没有!”
昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子逼!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”“400多!”“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!
先生,我能借用一下你的肩膀吗? 能为美女服务是我的荣幸啊!尽管拿去用吧! 太好了,谢谢哦,请把液化气帮我扛上去吧!哦我家住十八楼!
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?” 生:“断掉了!” 师:“啊?怎么会断掉的??” 生:“因为我太懒了,所以就断掉了……” 师:“太懒了手也会断掉?” 生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……” 师:“为什么??” 生:“唉,他以为我触电了。”
某日一人打电话到110说:长江大桥下有炸弹,民警马上赶到,发现一包裹,打开一看,果然是炸弹,一对王、四个二。