阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”
两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
王宝强：报告团长，前面有个地主大院，墙太高，爬不上去；手榴弹炸不开；请炮兵支援吧。 葛优：都打到北京城下啦，那是北京城墙，当然厚了。 张国立：国民党的腐败已经深入骨髓；反腐，亡党；不反腐，亡国。难。 李连杰：中国人打中国人，这事我不干。 张涵予：主席爱吃辣椒，我们天天给您备着。 刘烨：我代表活着的和死了的战士，向毛委员敬礼！ 中国不是朝鲜，长江不是38线
以前上学的时候，大家翻墙偷跑出去玩，不料那天有个别班的班主任在巡逻，有一个二逼刚跳下去，就碰到那个人，两人四目相对，一时间有点寂静，那二逼开口说了一句，你知道我是那个班的吗？老班回答:不知道。刚说完那二货拔腿就跑，看的我们目瞪口呆，最后还是被那个老师挨个班找到了，罚跑了二十多圈操场。
前段时间我们这边高中门口撞死了个去学校接孩子的家长，撞人的人是个光棍。一人吃饱全家不饿，车子借的别人的，说一分钱不赔，认坐牢，可怜那个被撞的。有儿有女，有房有车，孩子还小，不久的将来，估计他老婆就会成为别人的老婆，他的房子车子就会成为别人的房子车子，他儿女会叫别人爸爸，就是因为他过马路的时候一边走，一边玩手机
