前段时间沉迷网游,老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了……”
1、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!” 2、挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。 3、老公出差晚上在火车上,让俺把葡萄牙VS朝鲜那
这几天老有新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,对此我深感恐惧,一夜没睡好。大早上赶紧骑车到银行 看,卡里的50块钱还在,吓死我了。以后再也不看新闻了,心好累。出银行门一看,尼玛,自行车没了!!!
刚才打车回家,司机问我听歌不?老婆说听听吧。结果没想到这货给我老婆唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”老婆正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
医生:“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我:“怎么办医生?”医生:“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”