我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?” “听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”
老王非要跟媳妇离婚。工作人员:“离婚啥啊,这一大早的,好好过日子得了。” 老王:“我昨晚回家给她讲个笑话,她没笑。” 工作人员:“一边待着去,就为这个?这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!”老王哭了:“她没笑,床底下一个男的憋不住笑了……”
爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。小明:那考80分呢?爸爸:那就不给你买吃的了。小明:那考70分呢?爸爸:那就不要吃饭了。小明:那考60分呢?爸爸:那就不给你睡觉了。小明:那考50分呢?爸爸:那就不要读书了!小明:好,那我就考50分!爸爸:你这个臭小子,气死我了!
有一天某位老师下课的时候对全班说:“今天上课的秩序大致上来说都还不错。只是如果后面聊天的同学音量能够和中间打牌的同学一样的话,那么就不会吵到前面睡觉的同学了……” 在第二次上课上完之后老师又对同学喊话了。 老师说:“今天打牌的同学,聊天的同学,睡觉的同学都有达到老师上次的要求,非常值得鼓励。另外,麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学。期末考的答案已经公布在公布栏上了!!” 第三次上课,也就是期末考了,考完之后…… 老师说:“这次考试秩序比
有这么个县官,到任不几天,便有人告状,原来是两家 打仗动了刀子,这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来,县官大为感动:“这么年轻漂亮的媳妇, 你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻,判完了还气哼哼地说:“你让原来的 老婆,也尝尝守寡的滋味儿!”
搞笑段子:最近有没有乱吃东西啊医生:“最近有没有乱吃东西啊?”患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生:“我建议你最好养头猪。”患者:“怎么...........