说一个我大学室友的、她高中那会是短发,有一次去理发店修刘海的型,结果理发师给她剪的超短,剪完她就对着镜子哭了,理发师一个劲的道歉没有用,最后理发师说那你说怎么解决吧、我室友直接拿剪刀 把理发师的刘海给“咔嚓”掉一块,留下了满脸黑线的理发师、
今天一个宿舍的哥们把没穿的内裤扔了。我们都在说:“怎么新的扔了。”他说:“是媳妇给他买的,小了穿不了。”然后一个哥们神补刀:“你媳妇还不知道你尺寸啊!”
女:你会娶我吗?男:我不会娶你妈#。。。你嫁给我吧!!女:才不会嫁给你爸。。。
富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的电话,那人只重复着一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候开门?”接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:“记住,蠢货,早上9点开门!”“早点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,我想离开呀!”
当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:“你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!”“噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!”
见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。