一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就窜进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说:先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们又说:滚!我滴。那男的火了,抓着2货头发就扇了几个大嘴巴子,边扇他边说:你滴,你滴!你就坐这!别动啊!!x尼玛的、今天飞机你开!!!
我:老婆,换个姿势可以吗?我:老婆,你看,这次我都坚持半小时了。我:老婆,我下面疼了,能呻吟吗?我:老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧?我:老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这吧?老婆:跪个搓衣板哪那么多废话!
风铃大小姐 “唉,以你们的智商是不会明白的”“孤陋寡闻,连我这么著名的风铃都没听说过,” “你降落的声音干嘛那么大,你以为你真的很酷呀”,羽抬头,风铃双眼桃花:”其 。。。其。。。其实你真的很酷呀!““龙翔,奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的” 龙翔“欧买疙瘩,痛啊”“太愤怒了”“欧科拉““我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了“阿果,不要乱扔东西,乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办,要是砸不到小朋友,砸到花花草草也不好哇!“各位我有一个好消息和一个坏消息,你
两只水母在海边相撞在一起。 水母甲:“搞会么嘛!你游泳不长眼睛啊!” 水母乙:“什么是眼睛啊?” 水母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙:“喔!是这样喔!”
单位有一女出纳,长得奇丑。一天,天黑了,主管叫她去取一笔钱。她对主管讲:“这么晚取钱,我很害怕呀,万一有人劫色咋办呀!”主管讲:“你就得带一手电筒去吧!”出纳:“带手电筒干吗用?”主管:“当遇到歹徒时你就用手电筒照一下自己的脸。”
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业,他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去,当时已有少许液体从盒里滴出,爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问:“威士忌?”查理摇摇头,老师又沾了一点舔了舔问:“白兰地?”查理又摇了摇头,老师再次沾了一点舔了舔问:“那么是伏特加?”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗!”