我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。我：我次奥，上次你不是说三次吗？哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。男的进来说：“老板!来两碗面条。”那个女的说：“我要吃菜。”那个男的接在说：“他们店里没有菜。”这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊!”(女人真厉害。)
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来„
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男 人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男 人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男 人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男 人：“有！我妹妹。”
一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
早几年，我们那里治安不好，住在村东头，但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！
