朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物,周末他跟女友做饭,好不容易做了几个好菜,女友只吃一点点然后就说饱了!我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃,我说你刚刚不是说很饱吗?女友说,女人的胃是分区的,正餐区是饱了,现在水果区正开始饿着呢,再等下还有零食区
最近和女友都得了感冒咳嗽,医生说是病毒性的,会传染,给开了药。药吃了,可病情时好时坏,总是不痊愈。今天又去看医生,医生建议我俩分开一段时间,不然永远也好不了!
有个傻子,一天有人问他:你数数能数到多少?傻子扳着手指说:能数到10。那人鄙视:只能数到10啊。傻子不服:如果让我手插到裤袋里我能数到11。
村里闹旱灾,农夫找到了法师求雨! 农夫问:“何时才能有雨啊!” 法师递给了农夫一个纸条,并吩咐道:“天机不可泄漏,只有下雨那天才能打开看!” 不久,果然下雨了! 农夫连忙兴奋地打开纸条,只见上面写道:“今日有雨。” 农夫感叹:“真特么的准啊!”
1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。 劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打” 回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。 我艹!!! 2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。” 司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到
女友高兴的跟我说:今天开始减肥,竟然瘦了十几斤!大吃遗精的我顿时说了句:别做梦了!女友娇喝到:没骗你,早上我在粮油店称了体重,晚上又在废品站称了体重。 嗯!好像有什么不对?但是又说不出来!