同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”
两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！ ”
一男士红肿着双眼来上班，同事 问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一 个小姐的裙子被风吹起来了，我好心 帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙 子拉下来，就又帮她掀上去了。 ”
初中那会儿处了个女票，地下恋那种， 一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我 急了说要怎么样才能证明？她说你当着 全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进 教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜 欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教 室后排突然站起来个噩梦般的人物， 说：某某跟我去办公室！
无间道片场，梁朝伟正坐着休息刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
1、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。” 丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！” 妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？” 2、我的朋友小吴（已婚）和情人约会，吃完饭后便在王府井逛街，情人说要和嫂子（小吴妻子）买个包，恰巧让小吴妻子的好朋友看到了，这把件事告诉了吴妻。晚上小吴回家，拿着包，体贴的对妻子说，
