一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。”收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已经替你把柴火劈好了。”
某男踩了某女滴脚丫子,某女骂:“你没长眼睛啊?”某男回答:“是俺滴脚踩了你,你怪俺干嘛?你该问它长没长眼睛。”某男无意间摸了某女滴胸部,某女骂:“你欠抽是吧?”某男回答:“是俺滴爪子摸了你,你抽它吧!给,想用哪儿抽用哪儿抽,不过建议你用嘴更好……”
1.和同学打架,约好地点,对方找了十几个人,我只好打电话给我哥,我哥开个破车来了,下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:擦,你找这么多人。我说:没有,这都是他找的。然后我哥脸都绿了。 2.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你! 3.“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出
一天小明上课迟到。老师:为什么迟到。小明:刚才去派出所改了个名字。老师:是吗?该的什么名字。小明:滚出去。老师:竟敢骂老师,滚出去。小明:到!
背景是…昨天晚上我一手抱着还没一岁的儿子一手提了3个手提袋,回家…然后做电梯(我家在十楼)旁边一女的,我就说.美女帮我按下十楼,谢谢…那女的说:自己没长手啊!(电梯上显示的她家在32楼)然后我就把手提袋放地上,从十楼一直按到三十二楼…我说;看到没我长手了……
冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面 吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆! ”我忙堆笑 说:“不好意思,进错店了。”说完走了出 来,感觉没有刚才那么渴了。