儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。
法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！”
单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”她摇摇头：“没戏!”会计：“不会吧!你看不上?”她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”
在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长。 “请问这趟火车到圣保罗停不停？” “停。” “那如果不停呢？” 列车长笑着回答道：“如果不停，您将看到有史以来最大的车祸！！”
记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”
初二，学校宿舍没风扇，天气热，男生宿舍很多同学都裸睡。一天晚修，学校发还多收的杂费，我宿舍一同学那天有事请假回家，到晚上才回来，没去晚修。晚修放学后，我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长MM拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球，又看见男宿舍守门的老伯不在，就叫班长MM自己拿进去给他，说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）然后，班长MM进宿舍-----开灯-----我们听见一声惊呼------看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍------回宿舍看到那位大哥还是光着全身，看
