闺蜜是个腐女----今天跟她去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:看,他们穿情侣装耶。然后那两个男生回头说了句:妹妹,这是厂服。
结婚怀孕之后网购快递一般都是家里人去楼下拿,自己在楼上懒得下去。一次我自己去拿,快递师傅说,你就是某某某吧?我说,对啊!快递师傅说,今天终于见到你本人了啊!家里下雨了,刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说:“下雨了穿厚点,晚上睡觉冷的话,在被窝放个屁,这样睡觉能暖和点。” 我:“……”半夜给孩子把尿,自己瞌睡来了,把小孩掉尿尿用的盆里了!不说了,大半夜的小孩哭,老婆骂。我还是自觉一点,到沙发上睡吧!
刚刚有个男的跑进女厕所,我怒斥:“这位先生,这是女厕所,请出去!”他愣了一下:“我裤子都脱了你跟我说这个?”突然不知道怎么接话,在线等,急!
公园里,一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说:“等我有钱了,就买两根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿,等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说:“另一根,我吃给你看!”
1、闺密说:芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹,绝交!! 2、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。 她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。 我说,“嗯,知道,因为你丑。” 3、天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。 看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪!” “对!我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,有消失的一头;当时我可没说明是到了哪一头。”