A:“昨天说好的,请你晚上来我家修修电灯,怎么没见来呢?” B:“来啦,可是你家没有人!” A:“你怎么知道没人呢?我一晚上没出门。” B:“来的时候,见你家里黑咕隆咚的,我就走了。”
不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说:“我去取。”他说:“去呗!”我说“不怕我跑了吗?”他乐了:“你倒是跑得比我这车快啊!”我说:“万一我躲起来呢!你该提出扣押手机啥的。”师傅说:“那我要带着手机跑了呢?”我说:“我拍过车牌了。”师傅说:“那管啥用!你手机不在我的吗!”我说:“对噢!”师傅说:“小伙子赶紧的吧!你这智商我信得过。”
今天逛街,一男一女在吵架。女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱,上贱不学学下贱”那男的憋了一会,感觉很没面,突然来了一句“你七十二变不变,偏变骚,风骚不变变闷骚!”
施主:“大师,我最近不太顺啊?”大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主:“大师那怎样化解呢!”大师:“去内衣店门口等着吧!”
毕业之前 毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你卖贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!