昨晚公司加班,和女领导为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。。。老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
医生、妓女和小偷三人死后去见阎王。阎王问他们生前都是干什么的,医士说: “小人生前是行医的,谁要是得了病,我能让他起死回生。 ”阎王愤怒地说: “每当我命鬼卒勾提有罪之人时,你就会反过来与我抗衡,就让你下油锅受刑吧。 ”接着问到妓女,妓女说: “我接待那些没有妻室的客人,给他们解渴应急。 ”阎王说: “给单身汉行了方便,就让你延寿十二年吧。 ”最后问到小偷,小偷回答说: “我是做贼的。谁家有晾晒的衣服,散放的银钱,我就替他们收拾一下。 ”阎王说: “你替人分担劳务,也加你阳寿
现在的天气,会瞬间看清男女两人的关系。。。女:“好冷。。” 男:“那抱抱吧。。。” 这是初恋! 女:“好冷。。” 男:“来吧,衣服给。。你” 这是热恋! 女:“好冷。。” 男:“谁让你穿那么少。。” 这是已婚! 女:“冷。。” 男:“冷个毛线,冻死你活该!!!” 这TM是不想过了。。。
高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认出了形状但是说不出是什么物体,于是就掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我班主任,让他带我去检查智力……
在文法楼自习,捡到一部手机,翻开电话簿,里面都是一些类似于“A,B”这样的名字。经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸爸”,遂播过去。接通后,电话那头一个男的接的。男:“你是谁啊?我没来电显示。”我:“你儿子手机在我手里。”男:“你别动我儿子,要多少钱都好说。”我:…
今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。