我们学校有朝鲜班,我找了个朝鲜姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩脚的汉语问我:“东子,咱看电视吧,推荐个好玩的电视吧”我首先想到西游记,因为里面八戒比较有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游记》吧”女朋友:“这个有意思吗?”我:“里面有个男三号,长的像头猪,曾经是大元帅,整天吹牛,十分搞笑!”女朋友正惹道:“你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!”我:“……”
从前有个特别虔诚的公产派对员,他死了,到了上帝那里,上帝说,你得去地狱,我们这里不收无神论者,就把他送到了地狱,过了些日子,阎王来找上帝,说:你把他带走吧,我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了,于是上帝把他带回去了,过了一段,阎王想知道上帝那边情况怎么样了,就去看他,上帝说了三句话:首先我不是上帝,请叫我同志,其次,这个世界上没有上帝,第三,我现在很忙,我要去开黨会。
早上有点冷,就穿了棉裤,然后又多穿了一件毛衣…………一出门对门大婶:xx,你这么胖还怕冷啊。我:……。中午棉裤脱了换秋裤,毛衣脱了一件,前屋大娘:胖子果然不怕冷,穿这么少我:******…………。
“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。” “没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
小明和小华去体检,给他们体检的是一个非常漂亮的护士,护士要小明把裤子脱了。三秒后,护士在体检报告上写着“早泄”。小华见了,就去厕所撸一发再来体检。然后护士在小华的体检报告上写着“不举”。他们很沮丧的离开了,后来很多人都知道这件事了。
单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果今天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?