哥们结婚，我负责点第一鞭炮仗，蹲在那等着时候犯傻了，顺手拿刚点着的烟点炮仗了，结果后面的人听我炮仗响了也跟着全点了。。婚车还没到，炮仗炸完了，。
3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？bf凑过来看：这个是网下申购。我：靠！害我还看半天。bf：什么是网下申购啊？我：不知道。bf：……那你在靠什么……？ 4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题“你生日打算送我什么礼物啊？”真事。。。听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：别提了，和大丫头一个模子刻出来的。婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头……好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发……直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神……从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头……
一个人在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”答曰：“白令海峡附近。”
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
