三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你要让我披头散发？
以前有个神经病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？ 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 神经病又问能防炸弹吗？ 柜员吓得脸色苍白，说应该不能！ 神经病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！ …… 二十秒后，柜员祛生生的说出3个字，XXX！神经病满意的走了…… ……柜员说了什么，谁知道！
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决--能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。以上工作，历时1小时42分
有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。
年底了，老总给下面员工下命令，每人必须写一份对公司的意见，于是，我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度，然后发到了老总信箱。 结果所有员工都是实名发的…… 我这还算是匿名吗……
