夫妻做爱,夫在上妻在下。高潮后夫问妻:“我这家伙像什么?”妻子答像一瓢子,把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合,妻在上夫在下。妻问夫:“你那家伙又像什吗?”夫答:“好像一把破伞。”妻子说:“伞就伞,为什么还加一破字?”夫答:“如果不是破伞,为什么在伞柄上流水下来。”
店里来个顾客问:那个搓泥宝还没来货吗?我回应公司没有货,顾客:我这后背的灰一直没舍得搓,就等你们家的搓泥宝!好吧,那你在攒攒?
本人男,有一次几个朋友一起出去玩,有男有女。突然间暴风雨来临,打雷打得特别厉害。突然我一个朋友抱着我说:“我怕让我抱紧你吧,保护我。”我一把推开他,开玩笑我是随便让人抱的人吗?我是有原则的人。你一个大男生抱我合适吗?可为什么那几个女的不害怕呢。
自从加入灵异会以后,我就没有过上一天安宁的生活。成天替别人催眠,结果却弄得自己经常失眠。最麻烦的是总有一群自认为见到“鬼”或“神”的人,或神秘或慌张地找上门来要和我“讨教”。其实世界上并不是到处都存在鬼,人有很多时候都是自己吓自己。甚至有很多时候,最可怕的都不是鬼,而是人。 说了这么多,我认为我还应该强调一件事,那就是我搬家了。 这里离市中心有十几里路,环境很好,很安静。房东住在市中心,每两个月回来收租一次。隔壁是一家姓阮的人,阮婆婆,阮太太,阮太太的儿子希杰和女儿希悦
●表妹被甩了,我担心她想不开,就在QQ上开导她。我问:“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听我唠叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了,深藏仇与恨。这时我突然醒悟,原来火星文的真谛,就是把字分开来读。●今天早上,马克思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!老师那个脸色……●初中同学聚会,在KTV,大家都十年没
我忧心忡忡地说:最近总是掉头发,或许“地中海”很快就要在我头顶出现了!老婆却说:没关系!反正你又不搞对象了。你也不是长毛兔,毛再长也不卖钱,况且头发少了,还能节约洗发水。卧槽!爱呢?