我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。
昨天去澡堂洗澡,由于最近天气冷,家里太阳能都不能用,所以人巨多,于是老板就安排两人一间浴室,两个淋头......虽说有点尴尬但也能接受。但是深受影响的我,越想心里越尴尬!于是在在洗澡时看了那货一眼,发现那货居然...居然硬了!LZ顿时菊花一紧,心里一紧张,手里的香皂掉了。犹豫了一下LZ决定为了安全还是不捡了...次奥!
听一司机闲聊说:如果找十几个20岁的死刑犯,让他们练四年足球,然后让他们去踢世界杯,出线了就出狱,出不了线拉回来枪毙,中国足球准出线!我惊讶于他的聪慧,问道:那怎么解决时下离婚率愈演愈烈的现象呢?司机掐灭烟头,很淡定地说了句:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家!
女儿:妈,我出嫁的时候,你打算准备多少嫁妆给我啊?老妈:呃……一套房子、一部车子、50万现金。女儿:这么多!妈,你疯啦!老妈:唉!这种嫁祸于人的事情,给太少,妈良心上过不去。女儿听完顿时无语了。。。。。
一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?他老婆很爽快地答应了。。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。