孙悟空被太白金星带到御马监。“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
昨天一家子吃粽子，小侄女不吃,她奶奶就让她表演节目。小侄女就说：“我当小猴子奶奶当人。”于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了。
快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是： 我：爸爸，你有病么? 爸爸：…… 我：我的意思是你要吃药不? 爸爸顿时爆怒啊……
美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。美国人："大哥，你也来点吧。"中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。"
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？我：换？？你拿什么跟我换？？流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？哼，想的美，直接闪人~~~
