爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！”
女：我最近学会了包饺子。男：太好了，那你给我做一顿吧！十分钟后，男：你这是什么？女：饺子啊！男：什么馅的？女：棒子面馅的。男：什么皮的？女：棒子面皮的。男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....
他撕烂离婚证，摘下戒指往墙角一扔“去你的婚姻，去你的世俗目光，老子就是喜欢男人，上帝啊快赐给老子一个心爱的男人吧！”一仰脖，他又灌下几口酒。墙角突然出现的裸男吓他一跳。“擦！上帝显灵？”裸男从容逼近“被你无名指插了两年了，今天我反攻一下你不会介意吧！”
将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：你为什么不聚精会神听我讲话？布莱克回答： 我在聚精会神听呢？那你重复一下我刚才讲的。好的，将军。布莱克答应道，你为什么不聚精会神听我讲话？
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！ ”我：。。。。。
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."牙医:"我只说了一遍. 那是回音, 是回音."
