昨天吃货小侄子悄悄的问:麻麻,人&肉好吃吗?他 妈妈被吓到了:天呐,你怎么会有这想法?人&肉怎么可以吃呢?…马上对他进行了长时间的教 育,从饮 食 健 康上升到了道 德与法 律的高度…他 妈妈说得嘴 唇 都 干 了,以为教 育到位,谁知小侄子仍委屈的说:为啥电视里都想吃人&肉呢?他们都想吃唐 僧 肉……
一美女下河裸泳,一只小虾游进她体内。去了医院让医生把虾弄出来。 医生男取了半天没弄出来。美女着急了,问大夫:“再有么没别的法子了?”大夫说:“有啊,我可以帮你把它捣成虾酱。”
电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”
快过年了,给自己换了个手机,旧的就淘汰给老妈用了。昨天把手机送回家,也没下载什么应用,嘱咐老爸今天没事装个微信。无奈老爸不会,没办法,今天晚饭后又回去。手机应用都下载好了,老妈回来了,看到我第一句话居然是,你怎么又回来了...又...回来了……
小外甥平时比较娇气,所以我决定带他多参加男人的运动…今天约小外甥出去踢足球!抢球时,外甥摔倒了,膝盖红了一块…小家伙顿时咧起了嘴!趁他还没哭出来,我轻描淡写一挥手~“嗨!没事!”小家伙顿时爬了起来继续玩。“嘭~”又把手摔破了了…我又一挥手:嗨!没事!后来,小外甥去当守门员!我直接一个点射…不偏不倚直接打外甥鼻子上了。小家伙顿时四仰八叉的躺地上,一轱辘,爬了起来。他捂着嘴巴一声不吭,但是眼泪哗哗的流…我跑到跟前刚张了张嘴~小外甥抢先说话:你看我鼻子都出血了,你要是再敢说没事,我
妻子说:“我在公交车上碰到小偷了,但是我没有让他得逞!”丈夫说:“是吗?你怎么发现小偷的?”妻子自豪的说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就牢牢抱着包,随便他蹭!”丈夫冷冷的说:“妻子啊,那是色狼!不是小偷!”