新买了件衣服,穿给闺蜜看!看完后,闺蜜各种不喜欢,鄙夷……颜色、款式、长短、价格,总之各种不好看,各种没她买的顺眼。老公听到我俩争论后,默默说道:“她就这眼光,还不就仗着身材好,穿个破窗帘也好看!”闺蜜和我一下停止了争论!嗯,这么多年难得听某人说话这么顺耳,我这差点扔掉的衣服,又美美的穿上了!
镇计生办主任,检查工作就要走了.村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.
老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了。我就纳闷问她:“为啥非掐大腿内侧?”媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便向我妈告状!”
在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子,就打电话问店家。店家说,真是不好意思先生由于是随机发货,可能给您发过去的是六娃。他隐身了。。。。隐身了。。。我真是日了狗了!!
上学的时候前桌是女的,暗恋三年,每天上课都是看着她,有一天他穿了个非常低的短裤,青春期都懂得,下意识的看了几眼,发现有个白色的纸沾在裤子上了。当时脑子短路就想去摘,直接力度使大了,拽出来的是姨妈巾,那情景,花擦,当时我就出名了,姨妈大侠!
有个同学拿了张借书卡到图书馆借书,他看到漂亮的女馆员时,就开起了玩笑:“请问,拿这个借书卡可以借书吗?”“是的!”“那有声图书也可以借吗?”“是的!”“既然都可以,那我想把你借出去,可以吗?”“对不起,馆员不外借,只能在图书馆阅读。”