饭桌上朋友A：你们都带家属出门，是要虐死单身汪啊。朋友b：狗到你这年龄早死了，你是单身龟吧。朋友c：你就一直单着吧，我还能省点份子钱。朋友b：那你们得死在我前面，不然还是省不了
我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
从前有弟兄三人，常闹别扭。一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”“没----”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”老三把脖
两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后，唐僧再也没移动过半步。
旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌” “我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。 于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。 漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？” “谁跟你二重唱” “那我们各进一个包间”。 唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。
