一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师。”
妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”妻子：“我这样做还不是为了你。”老公：“为了我？”妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了,老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就炸锅了挤去厕所参观。。。
亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。
