县长到田边视察,见一农夫在耕种,就问你挖的是啥,农夫答到说“铁棍山药”,县长又问,“有啥用途呀”农夫说“是补品,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人女人都吃了床受不了。”随县长下乡的一小伙子闻言说到:“那中午吃饭时给多做点。”农夫答道:“做多了锅受不了。”县长闻言大惊说道,“这么好的东西怎么不多种点”农夫低着头叹了口气说“哎!种多了地受不了。”
公司就一个厕所,早上蹲厕所,同事过来,叫我快点说急,我卖萌的回答:给我一首歌的时间。于是外面响起了歌声“ABCDEFG…………”
女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
在微信上聊了个妹子,各种暧昧,然后问妹子约不约,妹子发了张两只鸽子接吻的照片,我一看有戏,订了酒店,买了TT,结果妹子没来,投靠组织后才明白:鸽吻“滚”..
爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题,爸爸说:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”妈妈说:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”东东说:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”妈妈说:“明天,我去买一根自动铅笔给你。”
1、这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补,感动到不行。。。 损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现的不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零,直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!” 卧槽!!! 3、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了! 哥们B:啊?神马?真的? 哥们A:真的,昨天晚上我看到