老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...
好多天没有回家了,今天下班回家,看到妈妈正在辛勤的做饭,看了下都是我爱吃的,糖醋鱼,红烧肉,爸爸还买了我爱吃得水果,西瓜,提子等。想到家里平时都粗茶淡饭,不禁鼻子有点酸。正要开口,我妈回头看到我,一脸惊恐的表情:啊,你怎么回来了?
媳妇经常丢三落四,最不能容忍的大门钥匙也经常丢!我昨天给她配了十把,刚才她打电话来说钥匙丢了!我说没事,还有九把呢!她迟疑片刻,回答道:我把十把钥匙都窜一起了……
1、老公口拙,噤若寒蝉,情人嘴巧,天花乱坠. 2、老公帮你挤车占座,情人对你车接车送. 3、老公天天给你做饭,情人天天请你吃饭 . 4、老公给你擦鞋油,情人给你买皮靴. 5、老公帮你处理垃圾,情人跟你制造垃圾. 6、老公是卧室里的床,只属于自己,情人是办公室的沙发,属于所有的人. 7、老公见了你,不爱系领带,情人见了你,不爱系裤带. 8、老公可靠,他是一笔不多的死期存款,用起来麻烦,却很难花得完,就算遇到大事取光用尽,至少还有十元底钱; 情人方便,他是现金,随用随有,说丢就烟
今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,到现在还追我呢,不是说跑不动了吗。。。
男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”