你的优点没法数,牛粪上跳过舞,众人前整过蛊,越过高山险阻,不甘自取其辱,在你背上按按,你屁股上还能噗,不惧臭气,能闻能捂。人送雅号:打屁虫!当你拿起镜子,看着自己,你以为是多余的,其实吧……你还真是多余的。拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
好羡慕别人的女友发嗲撒娇无理取闹。我女友不,成天一幅闷声不语逆来顺受的样子。今天喝酒了,叫她居然没理我,气的我抓住她左脸一耳光,右脸一耳光,左一耳光,右一耳光,左一耳光,右一耳光……她还是那样呆呆的看着我,我火了,一怒之下放了她的气。
我有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子,有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:伯伯再见!朋友最初不以为然,以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话,但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲,哇……但又看不到窗外有人……朋友越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊!儿子回答:跟伯伯!朋友又问:外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?儿子一边指着外面一边回答他说:哪一个伯伯?太阳伯伯啊!
一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让! ”那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧! ”说完,他掉头就走!
客人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?”客人:“不用谢谢。”店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊”客人:“没有买卖就没有杀害”店员:“…”
为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。